Perón y el Rock Nacional

Evita Vive (Néstor Perlongher)

**** NOTIFICACIÓN 5521 *******

Bajo la consigna "¿Dónde está Perlongher?" El Cómite Central del PGR abre este espacio de difusión de la basta y rica Cultura gay, peronista y revolucionaria; para la formación cultural, ética y política de nuestrxs militantes. En este posteo difundiremos "Evita Vive" de Néstor Perlongher (El "Santucho" del PGR) para luego difundir la historia del movimiento, además de su teoría, su doctrina y su práctica.

*** FIN DE LA NOTIFICACIÓN ***

1.

Conocí a Evita en un hotel del bajo, ¡hace ya tantos años! Yo vivía, bueno, vivía, estaba con un marinero negro que me había levantado yirando por el puerto. Esa noche, recuerdo, era verano, febrero quizás, hacía mucho calor. Yo trabajaba en un bar nocturno, atendiendo la caja hasta las tres de la mañana. Pero esa noche justo me peleé, con la Lelé, ay la Lelé, una marica envidiosa que me quería sacar todos los tipos. Estábamos agarrándonos de las mechas detrás del mostrador y justo apareció el patrón: "Tres días de suspensión, por bochinchera". Qué me importaba, rapidito me volví para la pieza, abro... y me la encuentro a ella, con el negro. Claro, en el primer momento me indigné, además ya venía engranada de pelearme con la otra y casi me le tiro encima sin mirarla siquiera, pero el negro –dulcísimo– me dirigió una mirada toda sensual y me dijo algo así como: "Veníte que para vos también alcanza". Bueno, en realidad, no mentía, con el negro era yo la que abandonaba por cansancio, pero en el primer momento, qué sé yo, los celos, el hogar, la cosa que le dije: "Bueno, está bien, pero ésta ¿quién es?". El negro se mordió un labio porque vio que yo había entrado en la sofocación, y a mí, en esa época, cuando me venía una rabieta era terrible –ahora no tanto, estoy, no sé, más armoniosa–. Pero en ese tiempo era lo que podía decirse una marica mala, de temer. Ella me contestó, mirándome a los ojos (hasta ese momento tenía la cabeza metida entre las piernas del morocho y, claro, estaba en la penumbra, muy bien no la había visto): "¿Cómo? ¿No me conocés? Soy Evita". "¿Evita?"–dije, yo no lo podía creer– . "¿Evita, vos?" –y le prendí la lámpara en la cara. Y era ella nomás, inconfundible con esa piel brillosa, brillosa, y las manchitas del cáncer por abajo, que –la verdad– no le quedaban nada mal. Yo me quedé como muda, pero claro, no era cosa de aparecer como una bruta que se desconcierta ante cualquier visita inesperada. "Evita, querida" –ay, pensaba yo–"¿no querés un poco de cointreau?" (porque yo sabía que a ella le encantaban las bebidas finas). "No te molestes, querida, ahora tenemos otras cosas que hacer, ¿no te parece?" "Ay, pero esperá", le dije yo, "contáme de dónde se conocen, por lo menos". "De hace mucho, preciosa, de hace mucho, casi como del África" (después Jimmy me contó que se habían conocido hacía una hora, pero son matices que no hacen a la personalidad de ella. ¡Era tan hermosa!) "¿Querés que te cuente cómo fue?" Yo ansiosa, total igual tenía el encame asegurado: "Sí, sí, ay Evita, ¿no querés un cigarrillo?", pero me quedé con las ganas para siempre de enterarme de esa mentira (o me habrá mentido el negro, nunca lo supe) porque Jimmy se pudrió de tanta charla y dijo: "Bueno, basta", le agarró la cabeza –ese rodete todo deshecho que tenía– y se la puso entre las piernas. La verdad es que no sé si me acuerdo más de ella o de él, bueno, yo soy tan puta, pero de él no voy a hablar hoy, lo único que el negro ese día estaba tan gozoso que me hizo gritar como una puerca, me llenó de chupones, en fin. Después al otro día ella se quedó a desayunar y mientras Jimmy salió a comprar facturas, ella me dijo que era muy feliz, y si no quería acompañarla al Cielo, que estaba lleno de negros y rubios y muchachos así. Yo mucho no se lo creí, porque si fuera cierto, para qué iba a venir a buscarlos nada menos que a la calle Reconquista, no les parece... pero no le dije nada, para qué; le dije que no, que por el momento estaba bien, así, con Jimmy (hoy hubiera dicho "agotar la experiencia", pero en esa época no se usaba), y que, cualquier cosa, me llamara por teléfono, porque con los marineros, viste, nunca se sabe. Con los generales tampoco, me acuerdo que dijo ella, y estaba un poco triste. Después tomamos la leche y se fue. De recuerdo me dejó un pañuelito, que guardé algunos años: estaba bordado en hilo de oro, pero después alguien, no supe nunca quién, se lo llevó (han pasado tantos, tantos). El pañuelito decía Evita y tenía dibujado un barco. ¿El recuerdo más vivo? Bueno, ella, tenía las uñas largas muy pintadas de verde –que en ese tiempo era un color muy raro para uñas– y se las cortó, se las cortó para que el pedazo inmenso que tenía el marinero me entrara más y más, y ella entretanto le mordía las tetillas y gozaba, así de esa manera era como más gozaba.

2.

Estábamos en la casa donde nos juntábamos para quemar, y el tipo que traía la droga ese día se apareció con una mujer de unos 38 años, rubia, un poco con aires de estar muy reventada, recargada de maquillaje, con rodete... Yo le veía cara conocida y supongo que los otros también, pero era un poco bobo, andaba con Jaime que se estaba picando con Instilasa y yo le tenía la goma, se lo comenté en voz baja y él me dijo algo así como: "cortála loco sabés que sí". Con los ojos en blanco, parecía hacerlo de modo impersonal. Nos sentamos todos en el piso y ella empezó a sacar joints y joints, el flaco de la droga le metía la mano por las tetas y ella se retorcía como una víbora. Después quiso que la picaran en el cuello, los dos se revolcaban por el piso y los demás mirábamos. Jaime apenas me daba un beso largo, muy suave, para eso sí que era genial, porque dos pendejos repálidos se rayaron totalmente entre lo gay y la vieja y se fueron. Pero estaban los blues en la puerta y a los cinco minutos se aparecieron todos con el subcomisario inclusive, chau loco, acá perdimos, menos mal que no había ningún menor porque Jaime había cumplido los 18 la semana pasada, pero igual loco, le habíamos pedido el rouge a Evita y estábamos casi todos pintados como puertas tipo Alice Cooper. Los azules entraron muy decididos, el comi adelante y los agentes atrás, el flaco que andaba con un bolsón lleno de pot le dijo: "Un momento, sargento" pero el cana le dio un empujón brutal, entonces ella, que era la única mujer, se acomodó el bretel de la solera y se alzó: "Pero pedazo de animal, ¿cómo vas a llevar presa a Evita?" El ofiche pálido, los dos agentes sacaron las pistolas, pero el comi les hizo un gesto que se volvieran a la puerta y se quedaran en el molde. "No, que oigan, que oigan todos –dijo la yegua– , ahora me querés meter en cana cuando hace 22 años, sí, o 23, yo misma te llevé la bicicleta a tu casa para el pibe, y vos eras un pobre conscripto de la cana, pelotudo, y si no me querés creer, si te querés hacer el que no te acordás, yo sé lo que son las pruebas". (Chau, fue un delirio increíble, le rasgó la camisa al cana a la altura del hombro y le descubrió una verruga roja gorda como una frutilla y se la empezó a chupar, el taquero se revolvía como una puta, y los otros dos que estaban en la puerta fichando primero se cagaban de risa, pero después se empezaron a llenar de pavor porque se dieron cuenta de que sí, que la mina era Evita). Yo aproveché para chuparle la pija a Jaime delante de los canas que no sabían qué hacer, ni dónde meterse: de pronto el flaco del trafic entró en el circo y se puso a gritar: "Compañeros, compañeros, quieren llevar presa a Evita" por el pasillo. La gente de las otras piezas empezó a asomarse para verla, y una vieja salió gritando: "Evita, Evita vino desde el cielo". La cosa es que los canas se las tomaron, largaron a los dos pendejos que encima se hacían muy los chetos, y ella se fue caminando muy tranquila con el flaco, diciéndole a la gente que estaba en el patio primero y después en la puerta: "Grasitas, grasitas míos, Evita lo vigila todo, Evita va a volver por este barrio y por todos los barrios para que no les hagan nada a sus descamisados". Chau loco, hasta los viejos lloraban, algunos se le querían acercar, pero ella les decía: "Ahora debo irme, debo volver al cielo" decía Evita. Nosotros nos quedamos quemando un poco más y ya nos íbamos, entonces algunas tipas nos hicieron pasar a las habitaciones para que les contáramos –las mismas que hasta hacía una hora nos habían hecho una guerra que no podía ser–. Jaime y yo les hicimos toda una historieta: ella decía que había que drogarse porque se era muy infeliz, y chau, loco, si te quedabas down era imbancable. Claro, la gente no nos entendía, pero como no estábamos haciendo laburo de base sino sólo public relations para tener un lugar no pálido donde tripear, no nos importaba. Estábamos relocos y las viejas déle coparse con el llanto, nosotros les pedimos que ese bajón de anfeta lo cortaran, sí, total, Evita iba a volver: había ido a hacer un rescate y ya venía, ella quería repartirle un lote de marihuana a cada pobre para que todos los humildes andaran superbien, y nadie se comiera una pálida más, loco, ni un bife.

3.

Si te digo dónde la vi la primera vez, te mentiría. No me debe haber causado ninguna impresión especial, la flaca era una flaca entre las tantas que iban al depto de Viamonte, todas amigas de un marica joven que las tenía ahí, medio en bolas, para que a los guachos se nos parara pronto. La cosa es que todos –y todas– sabían dónde podían encontrarnos, en el snack de Independencia y Entre Ríos. Allí el putito Alex nos mandaba, cada vez que podía, viejos y viejas, que nos adornaban con un par de palos, así después a él le hacíamos gratis el favor y no le andábamos afanando el grabador o las pilchas. De ésa me acuerdo por cómo se acercó, en un Carabela negro manejado por un mariconcito rubio, que yo ya me lo había garchado una vez en el Rosemarie. Con las pibas estábamos haciendo pinta junto al puesto de flores, así que me llamó aparte y me dijo: "Tengo una mina para vos, está en el coche." La cosa era conmigo, nomás. Subí.

"Me llamo Evita, ¿y vos?" "Chiche", le contesté. "Seguro que no sos un travesti, preciosura. A ver, ¿Evita qué?". "Eva Duarte", me dijo "y por favor, no seas insolente o te bajás". "¿Bajarme?, ¿bajárseme a mí?", le susurré en la oreja mientras me acariciaba el bulto. "Dejáme tocarte la conchita, a ver si es cierto". ¡Hubieras visto cómo se excitaba cuando le metí el dedo bajo la trusa!

Así que fuimos al hotel de ella; el putito quiso ver mientras me duchaba y ella se tiraba en la cama. También, con el pedazo que tengo, hacen cola para mirarlo nomás. Ella era una puta ladina, la chupaba como los dioses. Con tres polvachos la dejé hecha y guardé el cuarto para el marica, que, la verdad, se lo merecía. La mina era una mujer, mujer. Tenía una voz cascada, sensual, como de locutora. Me pidió que volviera, si precisaba algo. Le contesté no, gracias. En la pieza había como un olor a muerta que no me gustó nada. Cuando se descuidó abrí un estuche y le afané un collar. Para mí que el puto Francis se dio cuenta, pero no dijo nada. Cuando me lo terminé de garchar me dijo, con la boca chorreando leche: "Todos los machos del país te envidiarían, chiquito; te acabás de coger a Eva". Ni dos días habían pasado cuando llego a casa y me encuentro a la vieja llorando en la cocina, rodeada por dos canas de civil. "Desgraciado –me gritó–. ¿Cómo pudiste robar el collar de Evita?"

La joya estaba sobre la mesa. No la había podido reducir porque, según el Sosa, era demasiado valiosa para comprarla él y no me quería estafar. Los de Coordina no me preguntaron nada: me dieron una paliza brutal y me advirtieron que si contaba algo de lo del collar me reventaban. De esa esquina y del depto de los trolos los vagos nos borramos. Por eso los nombres que doy acá son todos falsos.

Comunicado Nº 15452: Acciones Infraterroristas

¡Arriba los puños cerrados del pueblo, delineado por los surcos salados de la tierra!

¡Abajo la ondulante papada de la oligarquía flácida y parasitaria!

¡Qué tiemble, ante nuestra desnudez libertina, el cansino gorilaje!


Después de haber hecho un balance acerca de la situación nacional que atraviesa nuestro pueblo, fundamentalmente luego de que la Presidenta Erecta seleccione a Martín Lousteau (un pendejo babeante oriundo del neoliberalismo senil) como su Ministro de Economía; y de que acreciente el abuso de poder de los hermanos Fernández y De Vido manteniéndolos en su equipo de gabinete sin siquiera percibir la estética gansteril de los bigotes que estos tres funcionarios llevan consigo , como una garantía al masivo rechazo popular ; El Peronismo Gay Revolucionario, reunido el día lunes 12 de Noviembre a las 3am ha decidido dar un salto cualitativo hacia la acción directa, provocativa e infraterrorista.
El compañero Luis Delganado, Secretario de Cultura y Lencería, ha definido el concepto de acción infraterrorista como: "cualquier acto de carácter travestido, provocativo o llegado al caso violento e insurgente, efectuado por estructuras horizontales, populares y revolucionarias, que tenga como fin la caída de estatutos establecidos y/o impulsar a las masas al camino de la liberación." En síntesis, un acto infraterrorista podría ser, un atentado con bombas de crema rosada, una ocupación popular de burdeles en Constitución o peatonal Lavalle, un ataque de millones de Pulquis en madera balsa a la Casa de Gobierno, estimularse los genitales con las manos del generalísimo frente al Congreso, súbitos secuestros a funcionarios que serían sometidos a Juicio Popular o a una clandestina implantación de senos, etc.
Asimismo, celebramos el primer acto infraterrorista llevado a cabo exitosamente el miércoles 14 de Noviembre a la mañana por el Comando Paco Jamandreu. Esta operación consistió en secuestrar un camión de ganado para liberarlo deliberadamente en la localidad de la Plata, movilizando así la espesa fisonomía de los efectivos bonaerenses y distribuyendo nuestra riqueza a la población local que ha recibido a las vacas con famélico apremio. (Para más información: http://www.clarin.com/diario/2007/11/15/sociedad/s-03615.htm)
De la misma manera debemos reconocer el fracaso del último operativo que se realizó de manera lamentable. Tres de nuestros compañeros tenían como misión intimidar la propiedad domiciliaria de un reaccionario diputado justicialista y expropiar del mismo cuantiosas sumas monetarias para el financiamiento de la organización. En un principio todo fue llevado a la práctica victoriosamente. Es el día de la fecha, en que hemos podido corroborar, según nuestra inteligencia y los matutinos nacionales, que la victima de la intimidación no ha sido el reaccionario diputado justicialista, sino el periodista de chimentos Guillermo Pardini quién tuvo que llamar al SAME por sufrir de hipertensión y problemas cardiacos. (Más info: http://www.perfil.com/contenidos/2007/11/20/noticia_0019.html)
Concluyendo, el PGR no reniega de sus errores estratégicos como tampoco aprueba la iniciativa burguesa de devolverle el dinero a Pardini, quién hace mucho se vendió al circo del gorilaje y al vaciamiento de la conciencia popular.

¡Que siga entonces la lucha, compañeros!

¡Viva el General Perón y Sargent Peper`s!

¡Muera el monarca de la soberbia, Juan Carlos de España!

Fin del Comunicado

COMUNICADO 6969

¡Vivan las suaves, esbeltas y depiladas piernas de Perón!

¡Viva Evita y sus rodetes como lunas!


Desde el CPJ, brazo armado del Peronismo Gay Revolucionario, nos reímos, con el cinismo propio que habitualmente nos caracteriza, de todxs aquellxs "gentiles, buenxs burgueses progres" y de todas aquellas mal cogidas y reventadas feministas que estúpidamente felices están por el triunfo (de por cierto fraudulento) de la sra. Cristina Fernandez de Kirchner por el solo hecho de ser la "primer presidenta electa de todos los argentinos".
Proclamamos, entonces: "¡NO SIGNIFICA ADELANTO ALGUNO, TANTO A NIVEL SOCIAL COMO INSTITUCIONAL, QUE HAYA SIDO ELECTA UNA FÉMINA PARA EL MÁXIMO CARGO PÚBLICO DE LA NACIÓN!". Sí, en cambio, aplaudiríamos gustosxs el advenimiento de un travesti u homosexual de color al poder, lo cual significaría que estamos en vísperas de la ansiada revolución gay peronista o cerca, al menos, del también tan esperado apocalipsis católico.

¡¡¡BASTA DE NUEVAS PUTAS CABARETERAS QUE QUIERAN OPACAR O PONER EN SEGUNDO LUGAR EL NOMBRE DE EVA PERON EN LOS LÚMINICOS CARTELES DE LA HISTORIA ARGENTINA!!!

Denunciamos que la sra. Cristina Fernandez de Kirchner, apareció en juego solo para blanquear el giro a la derecha que el gobierno de Nestor Kirchner está teniendo. Codeandose ésta con las empresas más chupa sangre y vende patria que hay en la tierra (ver imagen de una de sus últimas conferecias exhibida aquí por el CPJ) y teniendo un claro acercamiento a los sectores más reaccionarios de la iglesia como con sus últimas declaraciones en contra del aborto(http://www.larepublica.com.uy/lr3/larepublica/2007/10/26/mundo/281208/cristina-fernandez-contra-el-aborto/) .

¡ABORTO LEGAL Y GRATUITO PARA TODAS O PROHIBICIÓN DE TODA PENETRACIÓN QUE NO SEA ESTRICTAMENTE LA ANAL, PARA EVITAR LA CONTRACEPCIÓN, YA!

FIN DEL COMUNICADO

Comunicado 0000156 Bis

Desde el Peronismo Gay Revolucionario nos hacemos cargo de todas las amenazas de bomba que a sufrido la vil y cretinizante radio 10, hedionda aglutinadora de gorilas y vende patrias. Y nos hacemos cargo de cualquier futuro atentado contra esta lobotomizadora de frecuencia modulada, más aún, si es realizado de una manera completamente absurda y cobarde como los atentados que habitualemente nos caracterizan.

Nos hacemos cargo, también, de haber saboteado todos y cada uno de los programas de mala muerte en los cuales ha participado la caricaturezca figura de Eduardo Feinmann, siendo nuestros inagotables activistas los que llamaron y dejaron, con una constancia de gota china, las conocidas y picarezcas bromas que poco a poco fueron carcomiendo los endebles cimientos de los malogrados programas que éste protagonizaba.
Somos nosotrxs los que de 15.40 a 16.30 interferimos la fétida señal de RAdio 10 y ponemos alegres cumbias colombianas o los armónicos gemidos de la pornografía del mundo.

¡Estamxs cansadxs de que transformen en tristes sombras amargadas y descoloridas a los taxistas que nos llevan de camino al burdel!

¡Estamos cansadxs de que exhiban, con completa e incomprensible honra, figuras tan disléxicas y tartamudas como Etchecopar que no tienen la capacidad intelectual de un sacacorchos ni manejan la mitad de palabras que un boleto de autobús!

Basta de auríferos negros que cargan contra los negros!

Basta de tanta puta vieja!

contacto: peronismogayyrevolucionario@gmail.com

Comunicado 000000000000001,1

¡Vivan las suaves, esbeltas y depiladas piernas de Perón!

¡Viva Evita y sus rodetes como lunas!


Conmovidxs por Evita, el musical, y la triste y degradante realidad social en la que nos ha tocado vivir, es que hemos decidido armarnos contra el sistema imperante, basado en la comida chatarra y la explotación, para pasar a la clandetinidad como revolucionarixs, como gays y como peronistas.
Nos comprometemos y damos en garantía nuestras flameantes plumas y coloridos zapatos, a que no quede ni un prejuicio sin sojuzgar, ningún político sin travestir, ningún dogma sin pisotear, ninguna cara sin rimell base o rush y decimos: Basta del peronismo decimonónico! Basta del peronismo dinosaurístico, basta del peronismo choripanero, oportunista, malabaristas y de falsos magos y falsas mujeres barbudas! Estamos cansadxs! Solo nosotrxs, quienes nos masturbamos todas las noches -como quién reza un padre nuestro al lado de la cama- ante la voluptuosa foto de la todapoderosa, magnánima protectora espiritual de la República, Evita, somos lxs únicos merecedores de llamarnos con el maravilloso nombre de peronistas.
Somos Gays y revolucionarios porque no podemos ser revolucionarios si no somos gays y viceversa! cualquier gay que pretenda serlo y no sea o pretenda ser revolucionario, no será nunca gay... tal vez solo pueda llegar a ser un modista o un culo roto, pero nunca será gay!. No se puede ser gay sin ser socialista! Basta de putos reaccionarios, de maracas de salón! esos no son más que mamarrachos. Somos gays, como lo fue Wilde, Withman o Lorca... Basta de putos reprimidos!, de la represión al fascismo hay un solo paso. La historia ya nos dió su ejemplo con trágicos y caricaturezcos personajes como Musollini, Hitler, Videla o Rosichner Jr., todos acérrimos gorilas, golfas mal cogidas. Y como reprimidos están llenos de odio y perversidad. Nos consideramos revolucionarios porque queremos un cambio radical e integral en la sociedad y en la relacion entre los hombres! Consideramos que si ese cambio no es radical e integral solo será un placebo para alejarnos cada vez más al fin verdadero y último de la humanidad que es la felicidad universal y el amor. Por eso decimos: Basta de policías y ladrones! Basta de Curas y abogados! Basta de guerras! no aceptamos nigún tipo de violencia y la condenamos, siempre y cuando no provenga de nuestro partido. Reivindicamos todo tipo de atentado siempre y cuando sea completamente ridículo y pretenda socavar las raíces mismas del sistema que son la lógica y el concepto de realidad. Y por último, nos proclamamos en contra de la curia, la familia, las barritas de cereales, los estudianes de marketing y de periodismo deportivo y todo lo producido en la década del 80`.

FIN DEL COMUNICADO.

CONTACTO: peronismogayyrevolucionario@gmail.com